39 анекдотов о блондинках

анекдоты про блондинок / блондинка
People фото создан(а) wayhomestudio – ru.freepik.com

Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
– Загадывай любое желание!
– Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
– Тогда держи дерьмо африканского носорога!

~~~

Разговор блондинки с подругой:
– А поехали на море, на машинах?
– Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
– Дура, это же маяк…

~~~

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
– Света, мы в джунглях?
– Люся, убери укроп с очков!

~~~

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
– Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?

~~~

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
– Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
– Тогда возвращайте деньги за билет!

~~~

Блондинка набирает номер:
– Алло! А Васю можно?
– Тут нет никакого Васи!
– А это 22-33-44?
– Нет. Это 22-33-43.
– Ну, всё равно рядом. Васю позовите.

~~~

Блондинка рассказывает подружке:
– Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
– Ты что, совсем дура? Это же сон?!
– Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

~~~

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:
– Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
– Да, а что нам это даст?
– Вид мха успокаивает!

~~~

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
– А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
– Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

~~~

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

~~~

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

~~~

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна – худенькая, а другая – полненькая.
– Эх, как шоколаду хочется – жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! – в сердцах восклицает полненькая.
Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада:
– Возьми, полижи немного.
– Да ты что, не удержусь и съем!
– А ты полижи, а обёртку не разворачивай – мне таким способом похудеть удалось.

~~~

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
– Ты презерватив-то одел?
– Нет, а зачем?
– А вдруг у тебя СПИД.
– Да нет у меня СПИДа, не переживай.
– Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

~~~

– Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
– Надя, не говори им!
– Хорошо Люся, молчу!

~~~

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
– Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво — пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются.
Муж блондинки:
– На Карибах, дорогая, на Карибах…

~~~

Две блондинки входят на борт сверхзвукового самолёта. Одна из них обращается к пилоту:
– Скажите, вы можете минут пятнадцать лететь, не превышая скорости звука, а то нам надо поговорить?

~~~

Блондинка садится в такси.
– Вам в какую сторону?
– Что я компас? На север, наверное.
– Какой адрес?
– Я посторонним свой адрес не сообщаю.
– Ну тогда выходите!
– А что, мы уже приехали?
– Приехали!
– А сколько я должна?
– Для вас бесплатно.
– Ой! Спасибо!

~~~

Блондинка звонит подруге:
– Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись…
– А ты смеялась?
– И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.

~~~

– Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
– Какой кошмар! А сколько пассажиров было в “Газели”?!

~~~

Брюнетка спрашивает блондинку:
– Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
– Это муж!
– Но ведь он должен только завтра приехать!
– И я так думала.

~~~

Гаишник звонит на следующий пост:
– Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
– Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
– Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
– А я знаю, это опять тест на алкоголь!

~~~

Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
– Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
– Это тебе, милая!

~~~

Ты знаешь, что мне Петров из десятого “Б” сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?

~~~

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
– Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
– Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! – отвечает блондинка.

~~~

Блондинка говорит мужу:
– Наш сынок будет скрипачом.
– Что ты говоришь? У него же нет слуха!
– А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.

~~~

Продавец спрашивает у блондинки:
– Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
– Так вот же, написано, открывать здесь!

~~~

Две блондинки переписываются в сети:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца!

~~~

Блондинка рассказывает брюнетке:
– Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!
– Думаю, лет этак через десять она утонет!

~~~

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
– Вы слушаете Русское радио…
Блондинка удивлённо:
– Боже и откуда они все знают?

~~~

Две блондинки разговаривают по телефону:
– Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
– Покажи пальцем!

~~~

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
– Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

~~~

Звонит блондинка на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

~~~

Разговаривают две блондинки:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

~~~

– Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые.
– С чего ты взял?
– Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!

~~~

У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев:
– У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий?
Тут малыш кричит:
– А-а-а!
Блондинка:
– Ой, так это же мой инструктор по вождению!

~~~

Встречаются две блондинки:
– Ты чего вчера меня дурой назвала?
– Ой, прости, я не знала, что это секрет.

~~~

Блондинка говорит подруге:
– Я беременна!
– А почему ты так думаешь?
– Врач сказал.
– А отец кто?
– Не знаю, врач не сказал!

~~~

– Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? – говорит блондинка.
– К залету! – отвечает брюнетка.

~~~

Блондинка восхищается в магазине:
– Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
– Она искусственная.
– Как из куста?